Astronomie
La lune est pleine et on ne sait pas qui l’a mise dans cet état.
Alphonse Allais
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Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond:
- Là, sur la balançoire !
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Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends...
***
Deux juifs sont en grande discussion.
Moshé:- Je te dis que le noir est une couleur.
Ephraïm: - Non!
Moshé: - Si tu ne me crois pas nous allons demander au grand Rabbin. Lui sait tout, grâce à Dieu.
Ephraïm: - D'accord.
Moshé: - Bonjour grand Rabbin, mon ami et moi avons un différent. Vous qui savez tout, grâce à Dieu, est-ce que le noir est une couleur?
Après une longue réflexion le Rabbin répond que l'on peut considérer le noir comme une couleur. Alors Ephraïm, excité, pose une autre question:
Ephraïm: - Et le blanc, c'est aussi une couleur?
Après un temps, le rabbin répond que le blanc peut aussi être considéré comme une couleur.
Alors, Moshé jubilant, dit: Tu vois bien que je t'ai vendu une télévision en couleurs.
***
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs et s'arrête dans une
petite ville pour une représentation. Il commence son show
avec sa poupée OUIN OUIN qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent les femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faîtes est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
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Dans le four, deux gâteaux au chocolat sont en train de cuire, quand soudain, un des gâteaux dit à l'autre :
- Ben, dis-donc, il fait vachement chaud ici.
L'autre gâteau s'écrie alors :
- AAAHHH... Un gâteau qui parle...
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Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : "Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?" Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
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Le bon goût des gens aisés rend l’art difficile.
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Deux juifs sont en grande discussion.
Moshé: - Je te dis que le noir est une couleur.
Ephraïm: - Non!
Moshé: - Si tu ne me crois pas nous allons demander au grand Rabbin. Lui sait tout, grâce à Dieu.
Ephraïm: - D'accord.
Moshé: - Bonjour grand Rabbin, mon ami et moi avons un différent. Vous qui savez tout, grâce à Dieu, est-ce que le noir est une couleur?
Après une longue réflexion le Rabbin répond que l'on peut considérer le noir comme une couleur. Alors Ephraïm, excité, pose une autre question:
Ephraïm: - Et le blanc, c'est aussi une couleur?
Après un temps, le rabbin répond que le blanc peut aussi être considéré comme une couleur.
Alors, Moshé jubilant, dit: Tu vois bien que je t'ai vendu une télévision en couleurs.
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- Quelle est la différence entre un tailleur juif est un psychanalyste?
- Une génération.
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Le long d’une rivière marchent deux belges. De l’autre côté, un belle blonde leur demande comme faire pour aller sur l’autre rive. Les deux belges répondent alors en coeur: mais vous êtes déjà de l’autre côté!
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Un éléphant et une souris vont voir un curé pour se marier. Le curé très embêté ne sachant que faire et pour les dissuader les met en garde à propos de leur descendance, des difficultés, de l’incompatibilité, etc... Les deux fiancés ne semblent pas convaincus et répondent: Mais monsieur le curé, on s’aime et puis on est obligé...
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Il ne faut pas charrier les prêtres pédophiles en souvenir des bons moments qu’ils nous ont donnés.
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Deux belges participant au Paris Dakar à bord d’un 4x 4 foncent en plein désert. Le co-pilote dans le vacarme crie qu’il faut aller moins vite car il y a des risques de verglas. Le pilote rigole et continue. Mais sur l’insistance de son co-pilote il lui demande avec ironie d’où il tient cette information. Le co-pilote répond qu’il l’a appris à la radio. Le pilote enchaîne que tout ceci est ridicule, que l’on est en plein désert par 40°. Mais le co-pilote insiste de plus en plus à ralentir. Excédé le pilote s’arrête brusquement et ouvre la portière énervé en criant “Mais tu vois bien qu’il n’y a rien!. Et soudain se ravisant: “Mais tu as raison, ils ont sablé!”
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Les contrepêts classiques:
La grotte de la Mecque.
Ce coup de blanc m’a grisé.
Les filles de Troyes offrent leurs joues.
Ce col mène à l’Aveyron.
Le jardinier croate refuse de biner avec une serpe.
Quel champ de coton!
À Beaumont le vicomte
La philanthropie de l’ouvrier charpentier
Attention aux mutins qui passent.
Le parrain, homme averti, habite Laval.
Je vous laisse le choix dans la date.
Les contrepêts du docteur Plin (reproduction interdite):
Le peintre ne veut pas encoller les murs.
Salut Fred!
Il sait choisir les boules à mites.
En Italie elle a préféré les Pouilles à la Calabre.
(À suivre)
